Как остановить плохое поведение

Когда наши дети плохо себя ведут, мы хотим знать, как поскорее остановить плохое поведение. Дети игнорируют указания, ноют или плачут, если не получают то, что хотят, просят купить им что-то каждый раз, когда вы идете в магазин, прыгают на мебели, бросают в гневе вещи, проявляют агрессию по отношению к вам. Мы хотим прекратить плохое поведение сейчас же!

Во-первых, давайте посмотрим, что НЕ работает в таких случаях.

КРИК

Не работают окрики «Сейчас же прекрати», или «Нет!», или «Не делай этого!», или когда просто резко окликают ребенка по имени, если он плохо себя ведет. Никто из нас не реагирует хорошо на раздраженный тон. Это не способствует сотрудничеству. Вместо этого крик накаляет ситуацию.

ИГНОРИРОВАНИЕ И УСТУПКИ

Делая вид, что вы не замечаете плохое поведение или идете на уступки ради «спокойной жизни», вы на самом деле не достигаете покоя! Если позволить детям нарушать одно правило, они, несомненно, будут нарушать и другие. И естественно, они будут уважать нас меньше, когда заметят, что мы непоследовательны в своих требованиях.

ПОВТОРЫ, УГОВОРЫ, ПОДКУП И УГРОЗЫ

Ни одно из этих средств не работает в долгосрочной перспективе. Эта спонтанная реакция подорвет ваш родительский авторитет и приведет к тому, что дети будут игнорировть вас все чаще. Ваш ребенок в конце концов может подчиниться, но будет при этом знать, что он не обязан слушаться с первого раза. А когда мы покупаем хорошее поведение, наши дети фокусируются на взятке, а не на том, чтобы поступать правильно.

СПОРЫ И ПЕРЕГОВОРЫ

Решения о надлежащем поведении должны приниматься родителями на основе их ценностей. Когда мы позволяем втянуть себя в споры и переговоры, ребенок получает ошибочное впечатление, что наши ценности являются предметом переговоров и что он не должен делать то, о чем мы его просим. Если ребенок спрашивает вас: «Почему я должен?», то это просто отвлекающий маневр. Если ваше указание разумно, то ребенок понимает, почему он должен это сделать, или может легко догадаться.

ЕСЛИ ВЫ СЛЕДУЕТЕ ЗА РЕБЕНКОМ, КОГДА ОН ВЫБЕГАЕТ ИЗ КОМНАТЫ

Если вы последуете за ребенком, тогда главным будет он. Пусть уходит; он обязательно вернется, и , как правило, в ближайшие несколько минут.

«ДЕРЖИ СЕБЯ В РУКАХ»

Импульсивному, чувствительному и впечатлительному ребенку очень трудно управлять самим собой. Он может знать, как контролировать себя, но у него еще не выработалась такая привычка.Вы узнаете, способен ли ваш ребенок к самоконтролю, поговорив с его учителями. Если ребенок может продержаться в школе шесть часов в день без истерики или плохого поведения, это твердое доказательство того, что он умеет контролировать себя и может делать это дома. Он просто думает, что дома не должен этого делать.

ТЕЛЕСНЫЕ НАКАЗАНИЯ

Не вдаваясь в морльные аргументы, рассмотрим несколько причин, по которым телесные наказания не являются эффективными.

  • Из-за телесных наказаний у детей может возникнуть недоверие и страх перед родителями.
  • Дети подражают своим родителям, поэтому телесные наказания станут для них примером, и для них уже будет приемлемо применение насилия или запугивания в качестве решения проблемы и как способо получить то, что они хотят.
  • Если телесные наказания применяются в семье редко, то по определению являются непоследовательным методом воспитания. Сталкиваясь с противоречивыми последствиями, дети реагируют тем, что постоянно нас испытывают. Они чувствуют себя в безопасности, когда они видят границы.

ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАБОТАЕТ 

Оставайтесь доброжелательным

Тренируйтесь говорить тихим, спокойным голосом, даже если вы испытываете стресс или раздражение. Наше дружелюбие зачастую вызывает отклик у детей, и они уже гораздо чаще идут нам на встречу. Зная это, мы можем потратить минуту или две на то, чтобы быть доброжелательными, показывая нашу признательность за любые крошечные положительные шаги, которые они делают.

Будьте ближе

Если ваш ребенок плохо себя ведет, немедленно бросьте всё, пойдите туда, где он находится, и станьте рядом с ним. Вы заметите, что вашего присутствия рядом будет достаточно, чтобы ребенок снова начал вести себя правильно. Если вы уже стоите рядом с ребенком, а он все еще плохо себя ведет, у вас, вероятно, возникнет желание сказать ему, чтобы он перестал это делать. Но подождите! Когда вы даете ребенку указание, вы должны быть уверены, что он его выполнит. В противном случае ваш ребенок, скорее всего, либо не будет слушать вас, либо просто будет игнорировать. Поэтому давайте ребенку прямое указание только тогда, когда вы почти уверены, что он будет сотрудничать.

Делайте подсказки

Вместо того чтобы давать ребенку прямые указания, которые он вряд ли выполнит, попробуйте дать маленькую подсказку и помогите ребенку понять, что нужно сделать.

Предлагайте альтернативные варианты

Когда нам нужно, чтобы дети перестали баловаться, часто бывает полезно предложить альтернативный вид деятельности. Например:» Я вижу, что ты хочешь поиграть с ножом, но ты знаешь правило. Мы не играем с ножами. Сегодня ты можешь помочь мне нарезать пирог. Я знаю, ты будешь очень осторожным».

Правило должно быть для всех

Также может помочь, если мы сделаем наши указания правилом не только для ребенка, а для всех членов семьи.

Сочувствуйте и сопереживайте

Еще один очень эффективный способо, чтобы помочь нашим детям захотеть сотрудничать, —  это показать им, что мы понимаем, как они расстроены и раздражены, когда мы прерываем их удовольствие.

Предложите ограниченный выбор

Предоставьте вашему ребенку возможность выбирать в любой ситуации:» Я вижу, ты хотел бы еще поиграть. Ты, наверное, хотел бы, чтобы у нас было другое правило. Ты отдашь игрушку мне или положишь ее на полку сам?»

Используйте позитивные предложения!

Конкретно скажите ребенку, что именно он должен сделать. Дети гораздо лучше мотивируются, когда слышат, что они должны сделать, в положительных формулировках, а не то, что они не должны делать.

Показывайте пример поведения, которое вы хотите видеть

Объединитесь с партнером

Целью «единого фронта» является поддержка друг друга. Если один из родителей сталкивается с проявлениями плохого поведения, другой должен оказать ему поддержку. Часто бывает достаточно того, что другой родитель идет к месту, где происходит разговор с ребенком, и произносит: «Сделай то, о чем тебя просит мама (папа)» — очень спокойным тоном.

ИТОГ: ВСЕГДА ДОВОДИТЕ ВЫПОЛНЕНИЕ УКАЗАНИЯ ДО КОНЦА!

Ноэль Дженис-Нортон

 

Всегда думала лучше перебдеть, чем недобдеть, поэтому с зачатками «плохого поведения» лучше справляться сразу, налаживая с ребенком здоровый контакт, чем потом глотать валерьянку и корвалол и искать контакты кардиологических клиник для лечения.

 

Информационные слайды по грудному вскармливанию. Наша беларуская консультант, имеющая (единственная среди наших консультантов) международный сертификат и право…
Санитарно-эпидемиологическая служба ещё с начала лета запретила купание в ряде зон отдыха. Где-то это было из-за несоответствия…

9 комментария(ев)

  • Я выросла в многодетной семье, нас было трое. Я - старшая. Брат -на 7 лет, сестра - на 14 лет младше. Уже тогда меня мама учила основным правилам воспитания малышей: 1) все запрещенные ребенку вещи (ножницы, ножи, фотоаппараты и т.д) должны быть спрятаны так, чтобы он не достал их и не видел их; 2) все запреты должны быть объяснены спокойным голосом; 3) все в семье должны придерживаться одинаковой политики запретов; 4) объясняя как вести себя по отношению к другим, например, сказать: "А если бы у тебя так забирали игрушку, тебе бы не понравилось?!" 5) не растить эгоистов, ребенок должен уметь пожалеть другого ребенка, маму, бабушку; 6) если не один ребенок в семье, подчеркнуто делить все по-ровну!
  • И такие заповеди у нас в семье достаточно успешно работали. Воспитывая своих дочек, я тоже их придерживалась. А вот внук мой любимый (3 года)так любит все делать наоборот! Любит испытывать бабушек с улыбкой на лице. И здесь я теряюсь. Пришла к выводу, что на мелкие шалости, непослушания не стоит вообще внимания обращать. Например, не хочет переодеваться, пусть так немного походит, потом у него отпадет желание от меня убегать и он легко поддастся переодеванию. Часто помогает договориться сокращение выбора:предлагаем 2 вещи (или 2 дела) на выбор: что будешь кушать одно или другое. На все случаи жизни не напасешься рецептов. Но, главное, надо понимать, что нервная система ребенка слаба и это обусловлено определенными физиологическими процессами, поэтому мы должны набраться терпения, когда требуем от него послушания. Ребенок не может сразу переключиться с одного занятия на другое. Всегда надо его предупреждать и давать время на окончание игры. Например: "Маша ушла обедать, через 5 минут и мы уходим домой", потом : "Осталась одна минутка, складываем игрушки и уходим". Но, честно, теоретически - все легче, а на практике - намного сложней!
  • Для меня это сейчас больная тема - как реагировать, когда ребенок делает то, что заведомо нельзя, запрещено (и он об этом знает). Убеждаюсь, что методы, описанные в статье (и поругать, и проигнорировать и т.п.) - не работают. Но вот и методы из второй группы у нас тоже не работают (возможно, это методы для другого возраста, а не для двухлетки). Единственное, что идет достаточно хорошо - это ограничение альтернатив (например: "Не пойду купаться" - "Ты будешь купаться в душе или в тазике" - и ребенок обычно всё-таки выбирает что-то - ну а родитель получает чистого ребенка :) ).
    • А я, как-то незаметно для себя, заимела проблему с уговорами, которые стали подкупами. Хотелось как-то наградить хорошие поступки, а получилось наоборот. И вот теперь передо мной вопрос: если я хочу выразить свою благодарность ребенку за содеянное - как это сделать, чтобы не было "взяткой"? А для 2хлетки точно будет полезным, если мама будет говорить о своих чувствах, со-переживать: во-первых, злость - это вторичное чувство, оно возникает после какого-то другого(страх, грусть, бессилие и т.д.), успеть отрефлексировать первое чувство и сказать о нем, гораздо более взрослая позиция (и продуктивная), чем раздражаться и сдерживать свое раздражение. Во-вторых, вы будете учить ребенка осознавать свои чувства. У меня был как-то смешной случай, когда Рома капризничал, я обнимала его и спрашивала "Капризка пришла? Как уйдет сделаешь то-то и то-то?" И однажды, когда я была сердита, Рома подходит ко мне, обнимает и сочувственно: "Капризка пришла?"))))) Может это способы мало работающие с 2х летними малышами, но что вклад в будущее и в развитие ребенка - точно!
  • У меня с дочкой в 2 года проблем не было. Согласна с Натальей. Если запрещено, значит, запрещено.Поддерживать должны все единые требования.И все объясняла спокойно, а если что-то запрещено - немного понижала. Действует везде и со всеми.
  • […] В первой части изложены простые методики, которые предотвращают плохое поведение, уменьшают сопротивление и отказ. «Описательная […]