Как любовь формирует мозг ребенка? Сью Герхардт

Книга о том, как первые месяцы и годы определяют дальнейшую жизнь человека. Этот постулат многократно подтверждается и иллюстрируется со всех сторон сплавом актуальной научной информации из неврологии, физиологии, нейропсихологии, психотерапии и биохимии.
И почему некоторые модели поведения передаются из поколения в поколение.

Мне всегда очень нравятся такие книги – где каждое утверждение подкрепляется ссылкой на исследования младенцев, особенности развития их мозга, работы гормонов, ссылкой на долгосрочные исследования детей, уже ставших взрослыми.

Было интересно узнать, насколько наш мозг пластичен.
Что темперамент человека, особенности его реакций на стресс, общительность – замкнутость, склонность к неврозам, депрессиям, анорексии, асоциальному поведению, все это формируется во время беременности — под влиянием состояния мамы (находится ли она в стрессах или в умиротворении) и во время младенчества.

Что мозг ребенка сканирует и, как зеркало, отражает состояние мамы один-в-один.

Что выражение «это все гены», в корне не правильно – да, это гены, но они смогли именно так проявиться/не проявиться именно в условиях данной семьи, данных детско-родительских взаимоотношений.

Во время беременности и раннем младенчестве формируется клише реакций и поведения взрослого, основа того, каким человеком, с каким характером и способностями он будет.

То, что дети не умеют ещё регулировать своих эмоций и центр регуляции эмоций формируется в головном мозге только к 24 годам, я знала раньше из бодинамики. В этой книге было интересно прочесть биохимические и нейропсихологические стороны этого процесса.

Если оставлять ребенка успокаиваться самому (а он этого не умеет в силу незрелости мозга), то в гормональной системе формируется высокий уровень гормонов стресса, который у данного человека будет базовым, т.е. как бы нормальным. Т.е. человек будет постоянно жить в состоянии стресса с вытекающими отсюда последствиями для иммунитета, памяти и возможности строить отношения с другими людьми. Получается что нам, родителям, надо уметь успокаивать своих детей для того, чтобы они этому у нас научились. Для того, чтобы ребенок вырос самостоятельным уравновешенным человеком, надо помогать ему уравновешиваться с самого младенчества. Сам по себе спокойным и самостоятельным он не станет.

Почему так важны эти эмоции? Потому что они являются основой успешности в социальных взаимодействиях, обуславливают возможность воспринимать информацию и влияют на качество саморегуляции. Поэтому просто так, без ущерба для своего благополучия, игнорировать эмоции в своей жизни невозможно.

Поделюсь развернутым отзывом/переводом об этой книге tolv_tallerker, которая читала её ещё на английском, задолго до того, как издательство Этерна решила её перевести. В ЖЖ tolv_tallerker можно найти перевод 3 первых глав.

В лучшем случае мама новорожденного идентифицируется с ним так сильно, что его потребности становятся для нее такими же важными и ощутимыми, как и ее собственные. С каждым месяцем она постепенно ослабляет силу этой идентификации и психологически отделяется от младенца. Процесс отделения в норме очень медленный, и для того, чтобы он прошел успешно, ему должен предшествовать описанный выше период слияния.
Интересно, что сначала младенцы не могут дифференцировать свои ощущения и чувства. Они чувствуют удовольствие или дискомфорт, плюс или минус, и чаще всего это очень общие ощущения, среди которых постепенно, с помощью мамы, малыш может научиться различать голод и насыщение, радость и удовлетворение, обиду и гнев, и т.п. Для того, чтобы научить ребенка различать разные чувства, мама должна сначала сама их выделить, а затем назвать их для ребенка. Именно в таких ситуациях мамы часто преувеличенно изображают эмоции («Ай, какая замечательная игрушка! Ай, какая она йааааркайаааа!!!» или «Моя бедная девочка упала, тебе наверно больно? Да, моя хорошая, тут бо-бо, ножка наша хорошая теперь болит»), и считается, что этот сверхэмоциональный тон дает малышу понять, что речь не о собственных эмоциях взрослого, а об ощущениях малыша, которые взрослый учит его выражать так, как это принято в обществе.
Некоторые родители не справляются с задачей обучения ребенка дифференциации и выражению эмоций, и такие дети вырастают во всем знакомых взрослых, которые различают у себя три эмоциональных состояния: хорошо, нормально и плохо.

….

Для хороших детско-родительских отношений важен баланс между способностью отслеживать чувства ребенка, не выпуская из поля зрения собственные чувства и ощущения. Помимо этого очень важна мамина способность переносить сложные чувства ребенка, пока они переживаются и перерабатываются. Если сама мама плохо переносит собственные негативные чувства (злость, обиду, гнев, и т.п.), ей будет очень сложно переносить ситуации, в которых эти чувства возникают у ее ребенка. Она будет хотель избавиться от этих чувств — запретить их, уйти, сделать что-нибудь, чтобы это наконец прекратилось. Так ребенок не сможет научиться здоровому обращению с негативными эмоциями. Скорее всего он либо перестанет замечать такие чувства у себя, либо будет стараться их не проявлять, чтобы не расстроить или не рассердить маму. В такой ситуации ребенок становится ответственным за эмоциональную регуляцию в паре мать-дитя, защищая маму от тех своих эмоций, с которыми она не справляется. Но сами эти эмоции никуда не исчезают. Исследования показали, что дети в таких семьях выглядят спокойными, но их уровень возбуждения, пульс и прочие физиологические показатели свидетельствуют о стрессе.

….

Автор обращает внимание на то, что когда она говорит об эмоциональной регуляции, она не имеет в виду контроль над эмоциями и чувствами (или его отсутствие). Прежде всего для нее важна способность человека использовать эмоции как сигналы для того, чтобы тем или иным способом регулировать свою активность, и, в частности, направлять ее на поддержание значимых отношений. Когда ребенок протестует против того, что мама оставляет его одного в комнате, его эмоции стимулируют маму проявлять больше заботы о нем (в древности от этого поведения напрямую зависело его выживание). Счастливые моменты, веселье и удовольствие стимулируют людей повторять действия, которые к ним приводят. Когда люди обращают внимание на эти эмоции и реагируют на них, они регулируют свои действия в соответствии с настоящими потребностями — своими и своих близких. Действие этого механизма похоже на то, как работают более примитивные импульсы — голод, жажда. Они стимулируют человека действовать для того, чтобы достигнуть оптимального состояния.

Если кто-то постоянно не замечает собственного гнева, это значит, что он регулярно не удовлетворяет какие-то свои потребности и не пытается сделать так, чтобы его потребности признавались и уважались другими (повысить свой социальный статус). Если же кто-то выпускает гнев, не задумываясь о том, как это подействует на окружающих, это приводит к неприятностям во взаимоотношениях и к антисоциальному поведению. Эмоциональное благополучие во многом зависит от того, как мы координируем свои чувства и потребности с чувствами и потребностями других людей, и фундамент этого умения закладывается в первые годы жизни.

С электронной версией книги можно ознакомиться тут.

Пару разворотов взятых с Лабиринта. Картинки кликабельны, открываются в читабельном размере.

11

22

33

Хорошая детская подушка от 3 лет поможет ребенку видеть приятные сны, но только когда мама будет рядом, добрым ангелом (своим присутствием) охраняя этот сон. Это же так физиологично! :)

Все любят покупать со скидкой, сезонных распродаж ждут и надеются на удачные приобретения. Но такие массовые распродажи…
Абсолютное новое явление для нашего города - это не кафе, в привычном для многих смысле слова. Это…

12 комментария(ев)