Как любить безусловно, когда вы злитесь

Я знаю, вы никогда не прекращали любить своего ребенка, даже если он ведет себя как монстр и вы не можете его переносить ни минуты больше. Но, к сожалению, любовь, которую вы чувствуете, не является самым важным фактором в эмоциональном развитии вашего ребенка.

Самым важным фактором является то, чувствует ли ваш ребенок себя ЛЮБИМЫМ, любимым безусловно. Даже когда он ведет себя как монстр! Знает ли ваш ребенок, что он, такой какой есть, достоен любви? Что от него не ожидают быть безупречной? Что его злость, разочарование, фрустрация и печаль – это просто часть его человеческой природы, и что он может рассчитывать на вас в том, что вы поможете ему научиться как управлять этими эмоциями, так что ему не нужно будет их подчеркивать действием?


«Между стимулом и реакцией есть зазор. В этом промежутке и лежит наша свобода и сила, для того, чтобы выбрать нашу реакцию.В нашей реакции — наш рост и наша свобода.» Виктор Франкл

«Там, где большая любовь, там всегда случаются чудеса» Вилла Кетер

Вы наверно задаетесь вопросом, как научить вашего ребенка таким вещам, управлять своими эмоциями. Ответ прост, но, в то же время, так труден. Вы должны его любить безусловно. И даже – особенно – когда он сводит вас с ума.

Почему? Потому что ваш ребенок ЗНАЕТ, что вы любите его, когда он мил, щедр, послушен. Он не очень уверен, любите ли вы его, когда он злится, завидует или жадничает. Когда он ведет себя как монстр, он боится, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО монстр.

Но, когда вы:

• остаетесь в контакте с ним, действуя с любовью, даже если вы ставите границы его поведению… тогда он учится тому, что он не плохой, он просто человек.
• не позволяете себе срываться на нем, даже если вы «оправданно» злитесь… тогда он учится у вас регуляции своих эмоций.
• помните про эмпатию, когда ограничиваете его, так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ следовать правилам… тогда он учится само-дисциплине.
• можете принять тот факт, что он не взрослый человек, который естественно совершает ошибки… тогда он учится тому, что ошибки – часть взросления (роста), и что значение имеют наблюдение, исправление и планирование наперед, для того, чтобы избежать следующей ошибки.
• можете любить его даже в его «плохие» моменты… тогда он учится тому, что чувства можно контролировать, что они не опасны, и что он – в порядке, несмотря на все его неудобные эмоции. А еще он учится тому, что именно принятие себя помогает ему контролировать эти эмоции, так что ему не нужно идти вразнос.

Исцеление нашей способности безусловно любить означает, что мы подходим к воспитанию с позиции любви, а не злости. Конечно, это не значит, что вы больше не будете злиться на своего ребенка. Все, что мы знаем, это то, что мы не чувствуем себя любящими в такие моменты. Любить безусловно, когда вы в бешенстве, не так-то легко. На самом деле, для вашего сердца это все равно, что поднимать штангу, но зато и мышца любви накачивается быстро. И ничто не изменит поведение вашего ребенка так быстро, как это.
Вместо того, чтобы обрушивать ваш гнев на маленького человека, который вверен вашему попечению и опеке, можете ли вы научиться глубоко вдыхать и успокаиваться за пару минут?

Ключ — в увеличении зазора между стимулом от вашего ребенка и вашей реакцией, так, чтобы у вас была свобода выбрать исцеляющее ответное действие. Тогда вы и проявите себя как настоящий учитель, и поможете ребенку конструктивно пройти через эмоцию.

Как?

1. Когда вы злитесь, сдвиньте фокус внимания со своего ребенка на себя, сконцентрируйтесь на том, чтобы успокоиться. Забудьте про преподавание ребенку урока, если вы не в состоянии любви и не можете обучать с любовью. Моменты обучения всегда происходят между людьми, когда оба открыты и позитивны. Злость и наказание никогда не базируются на любви, потому что ваш ребенок никогда не почувствует себя любимым, пока он ощущает вашу злость. (На деле – он в состоянии «драться, бежать или замереть», которые означают, что обучающие центры мозга отключены.)

2. Что, если ребенок «заслужил» ваш гнев? У вас всегда есть право на злость, но это всегда ВАША злость, и это ответственность ваша, не другого человека. В любом случае, вы не можете судить, пока вы злитесь.

3. Что, если поведение вашего ребенка требует «дисциплины»? Дисциплина означает руководство. Ваше руководство будет гораздо более эффективным, если вы спокойны. Это наша работа как родителей быть ролевой моделью для наших детей в том, как конструктивно управлять своими эмоциями. Это означает никогда не действовать под руководством своей злости из позиции «драться, бежать или замереть», когда ваш ребенок воспринимается как враг, и нам нужно непременно «победить», а ребенок должен «проиграть».

4. Но разве не будет полезно выразить свою злость? Изливание своей злости на другого человека никогда не полезно, это только усилит вашу ярость. Что действительно полезно, так это признать ваши чувства – я зол – и быть достаточно храбрым для того, чтобы остановиться и заметить, что лежит под вашей злостью – боль, страх, печаль, отчаяние. Когда вы уже успокоились, вы сможете лучше позаботиться о ваших слабых местах, а также вмешаться, так что ваш ребенок научится, как лучше справляться со своим поведением.

5. Не должен ли ребенок выучить урок из происходящего? Конечно, но ярость – это не тот урок, которому вы хотите научить. Если вы хотите преподать урок, который запомнится, вам нужно дождаться, когда ребенок будет восприимчив. Ваш ребенок заодно получит урок, лучший, чем просто урок о поведении, — урок о само-регуляции. И, что не менее важно, у него будет непоколебимая уверенность, что он целостно и безусловно любим, таким, какой он есть, включая его разбросанные сильные чувства, которые и делают его человеком.

Заметьте, я не сказала, что это будет легко. Но, каждый раз, когда вы будете управлять своей злостью, вместо обрушивания ее на ребенка, вам будет легче и легче. Вы действительно измените пути нейронов в вашем мозге.

Продолжайте практиковаться, находите тот самый момент свободы между стимулом (поведением вашего ребенка) и вашей собственной реакцией. Замечание этого момента, это то, что даст нам выбор в следующий раз.

Любить безусловно – это выигрышный путь в воспитании для всех. Это так потому, что, когда вы не действуете под влиянием гнева, вы даете больше места для любви. А там, где больше любви, там всегда больше места для чудес.

Хочу добавить от себя рекомендацию моего психолога.
Я не могла справиться со вспышками злости. Саша велел пойти и купить себе кольцо. Большое и неудобное, желательно с символикой агрессии. Череп или паука. Я купила кольцо-змею.
Во время вспышки злости мне нужно было посмотреть на кольцо и поздороваться со своей злостью. Просто сказать ей «привет». Злость не подавлять.
Привело к тому, что я стала обращать внимание на то, что я злюсь, все быстрее, пока не пришла к той самой точке — стимул, «привет», а дальше можешь выбирать что-то другое, кроме злости.

Огромное спасибо lina_lisenok за перевод статьи доктора Лауры Маркхам. Оригинал тут.

Выставка живых бабочек
Уникальная возможность окунуться в тропическое лето с множеством красивейших легкокрылых созданий из разных уголков мира, понаблюдать за…
ребенок на кухне
Часть времени мы проводим на кухне. И дети с нами. И это естественно, что им хочется маме…

13 комментария(ев)

  • Да, когда читаешь в книгах про принятие - воображаешь, что это уже освоено.. Как только твой ребенок ведет себя из рук вон плохо - ОЧЕНЬ трудно оставаться спокойной. Что помогает мне: -видишь сразу отражение своего поведения у старших, они зеркалят и помогают тем самым корректировать. Как только я начинаю психовать - они точно так же срываются на младших. Когда я спокойна и держусь принципа "ты не плохой, ты просто плохо сделал" - они точно так же начинают относиться к проказам и поступкам младших. - говорю себе с улыбкой "я - счастливая мама", что бы не происходило..
  • Полезная статья, я иногда злюсь бывают моменты когда выведет, ещё возраст такой, но стараюсь контролировать свои эмоции. Ведь малыш на агрессию ответит скорее всего агрессией, кроме отрицательных эмоций ничего не получишь, а если сдержишься потом в глазки посмотришь, чмокнешь вместо того, что по попе дать и как-то само собой всё разрешается...естественно с беседой, что так мол не надо..., ребёнок личность он всё понимает с ним общаться надо.. любить безусловно и проявлять свои чувства..
  • У меня пока нет своих детей, поэтому учусь не злиться на родных. Мне помогает "поймать себя за руку": остановиться и "выключить" злость, отложить ее "на потом". Позже, уже вне диалога, сама с собой, я могу спокойно обдумать, понять и принять причину злости - и перестать злиться.
  • Очень много полезных советов. Я очень стараюсь "выключить злость", но когда не удается спрятать (именно спрятать, а не сорваться), хорошо работает совет психологов "говорите о своих чувствах". Я объясняю свои чувства и описываю тот поступок сына, который вызвал злость или расстроил меня. И в последнее время сын сам стал рассказывать мне о своих чувствах, причем и о плохих - "Мам я расстроен, что ты не дала мне ножницы" и о хороших - "Мам, я рад что у меня есть ты и папа!" Как досадно бывает слышать слова злости, раздражения и ярости, высказанные в адрес совсем-совсем маленького ребенка!
    • Говорить о своих чувствах - это тот самый минимум, который помогает ребенку называть, распознавать эмоции в других людях и самом себе тоже. Вот как вы описали - ребенок потом и сам понимает, что вот это состояние, которое он испытывает - это то-то, это - тот-то. А на улице, и в самом деле, иногда страшно становится.. От неконтролируемых эмоций взрослых и от беспомощности ребенка.. И собственной беспомощности - что может сделать случайный свидетель?..