Как быть подростком и родителем подростка

Подростковый юношеский возраст является временем стресса и напряжения, как для родителей, так и для детей,
и менее травматичным для обоих станет этот период, только если обе стороны станут более гибкими и способными к изменениям.

Анна: Да, проблема отцов и детей существовала всегда, но сегодня она стоит особенно остро.

Эльвира: Это потому что технический прогресс меняется так быстро, что радикально меняет привычные устои и нравы жизни.
Новое поколение видит мир совсем иным, нежели его родители и бабушки.

Поэтому современные дети, современная молодежь отвергает ценности предыдущего поколения. И неудивительно, что родители напуганы этим, а страх приводит к осуждению и злости по отношению к молодежи.

Анна: Однако, важно сказать, что современное воспитание тоже построено на либеральных и демократических взглядах.

Эльвира: Современная семья центрирована на ребенке и хочет дать не только эмоциональную, но и материальную свободу.

Воспитание в авторитарных семьях можно описать под девизом «ребенка должно быть видно, но не слышно», сменилось желанием выражать свои эмоции, отстаивать свое мнение, требовать соблюдения прав ребенка.

Родители спокойно переносят, когда 4х летний ребенок топает ногой и кричит «я тебя ненавижу», но если услышат такие слова от ребенка, который выше и сильнее вас, сохранять спокойствие намного сложнее.

Анна: То, как родители будут реагировать на такое поведение, зависит от истории их жизни?

Эльвира: Родители в этой ситуации бессознательно меняются ролями, и чувствуют себя ребенком, которого ругают, а свое взрослеющее чадо – критикующим родителем.

Спокойно принять критику ребенка можно только, если снова почувствовать себя взрослым, и тогда взаимные обвинения превратятся в разговор двух взрослых людей.

Анна: А бывает так, что родители не желают увидеть в ребенке взрослеющего человека..

Эльвира: Это нежелание и неспособность выйти из роли опекающего и всемогущего родителя.
Ребенок своим восхищением и зависимостью всячески поддержал всемогущество родителей.
Приятно слышать, «моя мама говорит это…», «мама и папа делают так…».
Для ребенка одобрение учителей было прежде всего.

Все чаще родители могут услышать «ты ничего не понимаешь».
Признание сверстников становиться намного важнее, а взрослые, служившие для него опорой, становятся врагами.

Анна: Иногда родители могут отказываться смотреть правде в глаза и методом угроз и подкупа пытаются подчинить ребенка опять.

Эльвира: Но теперь эти методы не помогают, а только вредят.

Существуют три стадии развития человека:

    1. детство
    1. юность
    1. зрелость
    Вы должны успешно решить задачи предыдущих стадий, прежде чем перейти к следующей.

Тем, чьи способности к эмоциональному росту выше среднего требуется больше времени ко достижению зрелости.
Для них психологическая юность продолжается и в 20 лет. (Е. Эриксон).

Эриксон в своей книги «Детство и общество» выделяет задачи детства – это научиться доверять, задачи юности – освободиться от родительской зависимости и найти собственную идентичность, и тогда он вырастет настоящим взрослым – уверенным в своих силах, не принижающего себя и своих окружающих.

Анна: А в каком возрасте ребёнок начинает освобождаться от родительской зависимости?

Эльвира: Уже с 3-6 лет. Сначала маленькая девочка может с обидой говорить маме «это несправедливо, что ты вышла замуж за моего папу, а мне придется выйти замуж за незнакомого человека».
Но к 6-ти годам она найдет больше плюсов в отношении со своими сверстниками.

Молодой человек должен «разлюбить» своих родителей, чтобы освободить себя для любви к незнакомому человеку, нужно отстраниться от тех людей, кого мы любили с детства, чтобы достичь подлинной близости.

Первым признаком оттого изменения является оценочное отношение к родителям.
Теми, кем они раньше гордились они начинают стыдиться и начинают избегать совместных походов.
Подростки могут обсуждать одежду, походку, громкий голос и часто можно услышать «Мама, тише, на нас же все смотрят!»

Родителям больно узнать, что дети их стыдятся. Детям еще больнее – стыд порождает чувство вины. Но важно помнить, что мы можем стыдиться только тех людей, которых мы любим (М. Шифман).

Следующим признаком взросления является появление секретов у подростков. Причем причину этого дети видят в родителях «раньше я могла поговорить с папой, но сейчас это почему-то изменилось».
А родители с возмущением понимают, что уже не являются хранителем всех детских секретов.
Аптека препаратов сиалис, левитра, виагра.

http://www.ecocenter.by/
Какие пособия Вам положены от государства? 1.Пособие в связи с рождением ребенка 2. Пособие женщинам, ставшим на…
инструкции к слингам
Основные инструкции к слингу с кольцами, май-слингу и слингу-шарфу. Возрастные ограничения Указание в инструкциях и рекомендациях конкретного…

4 комментария(ев)

  • Ну да, всё вроде бы красиво и гладко сказано. Почему же существуют проблемы, если и родители умны, и дети продвинуты? Что просто приходит новое время для всех для родителей и детей? А потом снова новое? И опять новое? Останемся ли мы как родители в жизни детей и приедут ли они к нам просто на чай с радостью?
  • На то, чтобы услышать друг друга, понять чего хочет другой, а заодно и чего хочешь сам, нужно время. Это время неопределенности, тревоги и растерянности, можно конечно называть это проблемой, а можно как-то по другому. Ну например, "строить отношения". А так как обстоятельства меняются, вот так строим и строим. Хорошо, что иногда удается порадоваться и отдохнуть, хоть какое-то время, на построенном...
  • Спасибо за статью. Будем считать её хорошим началом в обсуждении этой вечной и довольно больной темы “отцы и дети”. Время меняется - согласна, меняются родители и дети, но вот отношения(проблемы) между ними (особенно в подростковом возрасте) остаётся всё теми же. Будучи подростком я отвоевывала свою свободу у родителей и была уверена в том , что своего ребёнка я буду уж точно воспитывать совсем не так, как воспитывали меня свои родители. И вот моя дочь перешагнула бунтарский подростковый возраст, у нас возникли всё те же проблемы, что и у меня с родителями(только в более острой форме), и когда страсти поутихли, и я стала понимать, что я воспитывала своего ребёнка так же как и меня моя мама. Но почему же я поняла это так поздно, как научиться смотреть на себя как на родителя с критичной позиции, а не с позиции “я лучше знаю, что моему ребёнку надо”?