Эдипов комплекс: современная трактовка

Описание Фрейдом Эдипова комплекса (или комплекса Эдипа) принесло “отцу психоанализа” скандальную славу и прокормило не одно поколение его критиков.

О том, как современные психотерапевты относятся к понятию «Эдипов комплекс», что стоит ждать родителям от детей, переживающих эту фазу развития, и чем чревато невнимание к данному этапу в жизни ребенка.

А есть ли комплекс?

Конечно, теория Фрейда как таковая во многом устарела и перешла в учебники. Сейчас концепция Эдипова комплекса понимается более свободно, чем она понималась Фрейдом. Часто это понятие используется в самом широком смысле, например, в контексте обозначения и характеристики всей гаммы отношений ребенка с родителями.

Определенное отношение ребенка к родителю противоположного пола, в сочетании с напряженностью и ревностью к родителю своего пола, отмечено во многих культурах на протяжении всего существования человечества. И, конечно, в практике психолога проявления и наследие Эдипова комплекса в виде особого типа личности встречается очень часто.

Сам Фрейд видел в истоках эдипова комплекса зависть вырастающих мужчин древних племен к своему отцу, желание его убить и страх наказания за убийство, возникающий как один из первых моральных человеческих законов.

В целом, полагается, что эдиповы чувства (страх, зависть, влечение, вина) достаточно универсальны и сигнализируют об определенном этапе развития личности вне зависимости от культурной среды.

Отделить, но не оттолкнуть

В период с 2х до 6ти лет каждый ребенок сталкивается с более или менее выраженными чувствами (они могут быть не осознаны, осознаны частично, могут проговариваться в словах) к родителю противоположного пола.
Мальчик будет проявлять большой интерес к матери, а девочка – к отцу (это явление называется “комплексом Электры”), стараться завоевать их внимание, помогать им, делать комплименты, требовать особых выражений любви и ласки и даже высказывать желание «жениться на маме» или «выйти замуж за папу».

edipov kompleks u detej, Эдипов комплекс

Может иметь место ревность и желание занять место матери или отца в отношениях родителей, и страх наказания за свои желания. Чаще всего родители принимают это за милые детские игры, однако именно так протекает важнейший кризис в формировании личности.

После 6 лет при благоприятном исходе эти конфликтные чувства и фантазии уходят, они могут появиться вновь в подростковом возрасте, в несколько измененном виде, а могут «прорабатываться» и в дальнейшем.

Необходимо помочь ребенку справиться с его чувствами, кое-что стараясь проговаривать открыто («ты сердишься на маму, потому что она лежит рядом со мной и не пускает тебя прилечь тоже; она моя жена, и нам хорошо вдвоем; а ты, когда вырастешь, найдешь себе тоже жену и вам тоже будет хорошо вдвоем»).

Необходимо уметь настаивать на своем и мягко, но уверенно не пускать ребенка в супружеские отношения, касается ли это обсуждения «взрослых» вопросов или закрытия двери спальни родителей, указывая ребенку, что он – хоть и любимый обоими, но все же ребенок, и никак не может заменить собой ни мать, ни отца.

Показывать свою любовь ребенку также нужно осознанно, стараясь не допустить ни попустительства, ни чрезмерной холодности.

Разумеется, не нужно идти на поводу у своих чувств вроде ревности, агрессии, или желания ответить особой любовью, выделив тем самым ребенка. Это может привести к непоправимым последствиям, создавая у ребенка иллюзию его особой значимости в жизни родителей и возможности влиять на супружеские отношения, или даже разрушить их. Эта иллюзия поведет за собой страхи, огромное чувство вины, невозможность достичь успеха в жизни (из-за ощущения, что он недостоин хорошего, или из-за несформированности идеалов), проблемы с самооценкой и при взаимодействии с другими (нарушены представления о союзе взрослых).

Если после того, как ребенок начинает транслировать “эдиповы идеи”, сближение с родителями продолжается, то установления личных границ не происходит и растущему “Я” ребенка трудно выделить себя из этого общего симбиоза/слияния. В итоге поддерживаются отношения, нормальные для более раннего этапа развития, но мешающие идентификации ребенка.

Чувства родителей и детей перемешиваются, мать начинает отвечать на ласки сына, отец – ревновать, ребенок чувствует, что угрожает родительским отношениям и ужасается.

«Дистанцироваться» от ребенка, безусловно, нужно, чтобы он почувствовал свои границы. Главное – не отталкивать его чувства, поскольку на этих хрупких идеализациях будет потом строиться способность любить другого человека, зрело и мудро или инфантильно и несчастливо.

В некотором смысле он должен почувствовать себя “проигравшим” в этой борьбе за любовь родителя, и понять, что отношения взрослых – это их поле, а для него оно будет доступно, когда он сам повзрослеет. Невозможность союза между разными поколениями должна уложиться в его голове как норма, а уж задача родителей состоит в том, чтобы обеспечить ребенка поддержкой и родительской любовью, чтобы это открытие было для их ребенка менее болезненным.

Но всегда нужно смотреть на индивидуальные потребности ребенка и на его возраст.

По современным представлениям, тесный физический контакт между младенцем и мамой очень важен для того, чтобы ребенок чувствовал доверие и любовь мамы. Этот опыт оптимально получить ребенку до начала эдиповой фазы. Опираясь на него, ребенок сам начинает постепенно отделяться, как бы насытившись, сохраняя этот позитивный опыт и возвращаясь к маме в случае какого-то неблагополучия за поддержкой – таково естественное развитие ребенка в этот период.

Думаю, необходимо просто поддержать стремление ребенка к самостоятельности, стараться давать ему свободу действий и поощрять все варианты ролевого поведения соответственно полу. И, конечно, если ребенок чувствует “тыл”, уверен в любви родителей к нему, никакие переживания отвергнутости, даже в эдиповой фазе, не причинят вреда его психике.

Роли родителей и их поведение в эдиповой фазе

Роль родителя, на которого направлено влечение, состоит в том, чтобы в меру восхищаться ребенком, стимулировать и поощрять его “взрослость” и новые умения. Ведь похвала из уст “любимого” родителя будет особо значима для ребенка.

Перехвалить “за дело” практически невозможно. В то же время если отец, например, будет обесценивать или высмеивать попытки девочки убираться в квартире или готовить, – это может привести к невротическим нарушениям, перфекционизму, или озлоблению и «мужским» вариантам поведения в дальнейшем.

Еще этому родителю нужно обратить особое внимание на свое личное пространство, то есть границы, и прислушиваться к своим чувствам. Если вам кажется, что ребенок “перегибает палку” в своих ласках или требованиях к вам, и вас это настораживает или напрягает, – стоит “выйти из игры”, и мягко дать ему понять, что вы уважаете его чувства, но отношения детей и родителей это немного не то, что он сейчас делает; отвлечь его или рассмешить.

Идеализируемый родитель должен быть для ребенка и восхищающимся, и строгим.

Партнер идеализируемого родителя оказывается в щекотливой ситуации. Ведь он то старается сохранить близкие отношения с ребенком, то чувствует неприязнь к ребенку, обиду и желание “оттолкнуть”, – к сожалению, часто идущие из неосознаваемой ревности и попадания в собственные детские непроработанные переживания.

Совет здесь простой: просто оставайтесь для ребенка родителем. Если вы чувствуете, что ваши эмоции в отношении этой ситуации достигли определенного “градуса”, просто вспоминайте и повторяйте себе: “я родитель, а это мой ребенок. Он не может быть мне соперником, не может влиять на наши с супругом отношения, он только учится любить”.

Особо стоит ситуация, когда родитель только один, — в этих случаях эдипов комплекс обычно проходит с сильными нарушениями.

Если мальчик воспитывается без отца, задача матери состоит в том, чтобы не допустить, чтобы ребенок занял в доме место отца. В практике я сталкивалась со случаями, когда сын выбирал одежду для мамы, ревновал ее к мужчинам, старался быть для нее джентльменом и не давал ей возможности выстроить новые отношения. Также просто необходимо обеспечить ребенка реальным, достойным мужским образом для подражания, будь то учитель в школе или спортивной секции: иначе ребенок не сформирует свою мужскую идентичность.

vlastnaya svekrov

Если девочка воспитывается без отца, особое внимание нужно также обратить на формирующееся у нее представление о мужчинах, и стараться, чтоб оно было как можно более реалистичным; увеличить общение с дедушками, дядями и пр. В отсутствие реального объекта для проекции влечения, фантазия создает идеальный образ, который в дальнейшем, при попытке выстраивания отношений, преподнесет девочке много неприятных сюрпризов.

Психолог Александра Шарапова.
В сокращении.

Продолжение следует.

Помогать ребенку благополучно проходить этапы формирования только на первый взгляд кажется сложно. На самом деле это каждый раз уникальная возможность для родителя стать чуточку гармоничнее, больше разобраться в самом себе и своих стереотипах. Этим «профессия» родителя и сложнее и интересней всех остальных способов реализации в жизни. Хотя, чтобы и кассовый аппарат купить тоже надо иметь определенные знания.

интернет магазин беларусь
Многие боятся заказывать что-либо через интернет, т.к. невозможно примерить одежду/обувь, посмотреть как «сидит фасончик» или большемерит фирма…
эдипов комплекс +по фрейду
Во что превращается эдипов комплекс, когда все проходит благополучно или, наоборот, возникают проблемы - какие в этом…

6 комментария(ев)